Rions un peu !

Excellent, ce fil !

lucie a écrit:Je plaide coupable.

Faudra que tu m'expliques (patiemment) comment tu fais quand tu auras un peu de temps (par SKYPE)

Aucun problème... enfin, si, mes compétences limitées... mais j'explique avec plaisir le peu que je sais.

tu m'appelles, et on voit, OK ?

lucie a écrit:Aucun problème... enfin, si, mes compétences limitées... mais j'explique avec plaisir le peu que je sais.

tu m'appelles, et on voit, OK ?

OK.....à cet aprèm. .....!!??

Avec plaisir.

Ou maintenant si tu veux, je fais une pause bien méritée.


Après avoir appris sans réel plaisir que Diderot faisait comme Socrate, il parlait pour ne rien dire. La preuve : "on n'y comprends rien à ce qu'il écrivent tous les deux avec Platon" (sic).

on n'y comprends rien à ce qu'il écrivent tous les deux avec Platon
Ca me rappelle ceux qui disent qu'il faut supprimer l'apocalypse de saint Jean parce qu'on comprend rien !

Ou maintenant si tu veux, je fais une pause bien méritée.

.....peux pas : j'ai du monde

Joss a écrit:on n'y comprends rien à ce qu'il écrivent tous les deux avec Platon
Ca me rappelle ceux qui disent qu'il fut supprimer l'pocalypse de san Jen parce qu'on comprend rien !

Ou maintenant si tu veux, je fais une pause bien méritée.

.....peux pas : j'ai du monde

A moi, ça rappelle un ancien collègue, (que j'aimais bien) et qui disait : "Il est con, X..., on ne comprend rien à ce qu'il dit !" ( X étant un médecin de notre service).

Et ce n'est pas si faux que ça en a l'air ! Il ne suffit pas de dire les choses, il faut s'assurer que l'on est compris !

moi ça me rappelle ceux qui critiquent st Thomas d'Aquin !

Dominique a écrit:moi ça me rappelle ceux qui critiquent st Thomas d'Aquin !

"comme son père est mort à 13, il ne l'a pas beaucoup connu"

Ben tiens

Perles des maternelles : "De chaque côté de Jésus en croix, il y avait le bon et le mauvais lardon."

Souricette a écrit:Perles des maternelles : "De chaque côté de Jésus en croix, il y avait le bon et le mauvais lardon."

J'aime beaucoup les lardons...avec les petits pois...


Le "bon lardon" a inauguré l'accès au Paradis... Le premier sauvé, par sa foi !

Avant d'aller voir quelqu'un, un homme se demande ce qu'ils va dire ; avant d'aller voir quelqu'un, une femme se demande ce qu'elle va mettre.

:wench:

Dire à une femme qu'elle est jolie, ce n'est jamais mentir, elle le devient aussitôt.
(Sacha Guitry)

http://forum.lozere.org/s188_Prothese_pour_pigeons.html

rien à voir avec les prothèses pour pigeons, mais c'est aussi drôle, et aussi trouvé sur un forum :
http://docteurangelique.forumactif.com/temoignages-et-discernement-f3/concours-mettre-une-legende-a-cette-photo-de-benoit-xvi-t5559.htm

C'est en tous cas une bonne idée !

Mais s'il voyait Jésus, je ne pense pas que Benoît XVI resterait les bras croisés !!! :levite:

sûrement, mais ça m'a beaucoup fait rire, et c'est pas tous les jours sur les forums !!!

On y joue depuis des années sur la FFJDR... :gnark:

Terrible le truc sur les rats volants pigeons.

j'ai regardé sur ton site : c'est pas drôle du tout ! je préfère le pape criant "but !"

:gnark:

Un grand malheur est arrivé à l’abbaye et j’ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l’abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l’abbé Quille perdit l’équilibre dans l’escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l’abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l’abbé Tise, il n’y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l’aide à comprendre ce qui s’était passé mais rien n’y fit.

Après l’accident de l’abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l’abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l’abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l’abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n’y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l’homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l’abbé N’Pé.

Après la messe, une grande discussion s’engagea pour le transport de la bière : l’abbé Canne et l’abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s’y opposa. L’abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l’accoutumée, l’abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l’absence du Père Missionnaire, l’abbé Nédiction donna l’absolution. Le Père Venche et l’abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d’une belle pierre tombale préparée par l’abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L’abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès , invitée pour l’occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l’arrivée, le Père Sil et l’abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L’abbé BICI

(lu sur le forum thomiste)

Jeudi 13 mars, 22h18

NEW YORK (Reuters) - Renifler ses aisselles ou encore se faire un brushing: certains candidats n'ont vraiment peur de rien lors d'un entretien d'embauche.
Un palmarès des dix entretiens les plus étonnants été établi par le cabinet Harris Interactive après enquête auprès de 3.061 patrons et responsables des ressources humaines pour le site internet de recherche d'emplois CareerBuilder.com.
Un candidat a ainsi décroché son téléphone portable et demandé à la personne qui lui faisait passer l'entretien de quitter la pièce parce qu'il s'agissait d'une conversation "privée". Un autre a cru bon de prévenir qu'il démissionnerait dès qu'il aurait hérité de son oncle, précisant que ce dernier était "mal en point".
Juste avant d'entrer dans la salle d'entretien, un postulant a jugé nécessaire de sentir ses aisselles. Une candidate a affirmé qu'elle ne pouvait présenter aucun échantillon de son écriture, parce que tous ses écrits avaient été "classés secrets" par la CIA. Un autre a reconnu avoir été renvoyé de son précédent emploi pour avoir frappé son supérieur.
Quand on lui a proposé quelque chose à manger avant l'entretien, un postulant a répondu qu'il préférait ne pas se remplir l'estomac avant de sortir boire des verres.
Un autre a tiré la chasse d'eau en plein entretien téléphonique. Enfin, une femme a jugé que le moment était idéal pour se faire un brushing et a sorti une brosse à cheveux.
Les enquêteurs ont également demandé aux patrons quelles étaient les erreurs les plus fréquentes et les plus préjudiciables lors d'un entretien d'embauche. Plus de la moitié (51%) d'entre eux ont évoqué une tenue inappropriée, 49% des propos négatifs à l'encontre de son actuel ou ancien patron.
De même, montrer de l'indifférence, faire preuve d'arrogance, donner des réponses floues ou poser de mauvaises questions peuvent être jugés rédhibitoires.